- Господи, почему ты всё так плохо устроил?
- Я не устраивал, я только хостинг предоставил.

Средняя зарплата в России - это когда один человек получает 2.000.000, а 100 других по 8 000 руб. Тогда в среднем все получают по 27 000 руб.
А теперь простым языком:
у Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у них по 5 яблок.
Чиновники едят мясо, а я капусту. В среднем мы едим голубцы.
Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе б**ди... ТАК И ЖИВЕМ.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Пётр...
А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель....

Адам с Евой резвятся в саду. Спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя".
Ну Адам громче всех орал и бился головой о деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.
В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой?"
И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу............
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

В связи с кризисом, скоро все банки объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!… - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так "доправились" в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам:
- У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам:
-У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам:
- Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

Из жизни: Если в лодке 2 человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля. А если лодка с управлением, то добаваляются еще двое - Рулибля и Кудабля.

ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ, ЧТОБЫ ЁЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???
re: цемент

Жили старик со старухой счастливо и богато...
До тех пор, пока не узнали, что есть те, которые живут ещё счастливее и богаче...

Детский сад. Занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует.
- Что ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают!

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

Чтобы ваши размышления о высоких материях, не были прерваны самым бесцеремонным образом - закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Испанцы: Говорит А-89, просьба сменить курс на 15 градусов к югу во избежание столкновения.
Американцы: Говорит Джеймс Кук, адмирал американского флота. Предлагаю ВАМ сменить курс на 15 градусов к северу во избежание столкновения.
Испанцы: Вы находитесь в территориальных водах Испании, повторяем просьбу сменить курс на 15 градусов к югу!
Американцы (уже другой голос): Говорит Джон Маршал Маккарти, контр-адмирал американского флота, второго по величине флота в мире! Наш линкор сопровождает ещё два крейсера, восемь миноносцев и поддерживают три подводных лодки. Приказываем вам сменить курс, иначе нам придётся применить решительные меры!
Испанцы: Меня зовут Хосе Мануэль Диего Амаранчес. Нас тут двое. Нас сопровождают две собаки, бутылка вина, поддерживает канарейка, которая сейчас спит. А сменить курс мы не можем, потому что мы находимся на суше и являемся маяком!!! Мы не знаем, какое место мы занимаем в мире среди маяков, но если вы не смените свой факинг курс, то через пять минут разобьёте свой факинг флот о наши скалы!!!

Сколько себя помню, макросы в MS Word у нас в организации использовали одни вирусы...

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей.
У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролёр. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролёр уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

"зайка моя! я по тебе скучаю, сохну. Когда мы снова встретимся?"
отправить/группе/"Мои зайки"

Утро:
Сидят два системных администратора, грустные...
Заходит третий.
- Что, такие грустные.
- Да вчера пиво пили.
- ??????
- И пароли меняли.

Жена говорит мужу-программисту:
— Сходи в магазин, купи батон. Если есть яйца — возьми десяток.
Программист в магазине:
— У вас яйца есть?
Продавец:
— Есть.
Программист:
— Дайте десять батонов.

- Э… простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.

* * *
с натурЫ ... ))