Чт, 24 Авг 2017, 07:48:12

Приветствую Вас Гость

Главная | Регистрация | Вход | RSS
     Будь...

Главная » 2014 » Сентябрь » 19 » 0 * * * 0
17:06:57
0 * * * 0

- Господи, почему ты всё так плохо устроил?
- Я не устраивал, я только хостинг предоставил.

* * *

Средняя зарплата в России - это когда один человек получает 2.000.000, а 100 других по 8 000 руб. Тогда в среднем все получают по 27 000 руб.
А теперь простым языком:
у Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у них по 5 яблок.
Чиновники едят мясо, а я капусту. В среднем мы едим голубцы.
Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе б**ди... ТАК И ЖИВЕМ.

* * *

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Пётр...
А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель....

* * *

Адам с Евой резвятся в саду. Спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя".
Ну Адам громче всех орал и бился головой о деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.
В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой?"
И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт...

* * *

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

* * *

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу............
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

* * *

В связи с кризисом, скоро все банки объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

* * *

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!… - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

* * *

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так "доправились" в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам:
- У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам:
-У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам:
- Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

* * *

Из жизни: Если в лодке 2 человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля. А если лодка с управлением, то добаваляются еще двое - Рулибля и Кудабля.

* * *

ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ, ЧТОБЫ ЁЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???
re: цемент

* * *

Жили старик со старухой счастливо и богато...
До тех пор, пока не узнали, что есть те, которые живут ещё счастливее и богаче...

* * *

Детский сад. Занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует.
- Что ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают!

* * *

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

* * *

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

* * *

Чтобы ваши размышления о высоких материях, не были прерваны самым бесцеремонным образом - закрывайте дверь туалета на шпингалет...

* * *

Испанцы: Говорит А-89, просьба сменить курс на 15 градусов к югу во избежание столкновения.
Американцы: Говорит Джеймс Кук, адмирал американского флота. Предлагаю ВАМ сменить курс на 15 градусов к северу во избежание столкновения.
Испанцы: Вы находитесь в территориальных водах Испании, повторяем просьбу сменить курс на 15 градусов к югу!
Американцы (уже другой голос): Говорит Джон Маршал Маккарти, контр-адмирал американского флота, второго по величине флота в мире! Наш линкор сопровождает ещё два крейсера, восемь миноносцев и поддерживают три подводных лодки. Приказываем вам сменить курс, иначе нам придётся применить решительные меры!
Испанцы: Меня зовут Хосе Мануэль Диего Амаранчес. Нас тут двое. Нас сопровождают две собаки, бутылка вина, поддерживает канарейка, которая сейчас спит. А сменить курс мы не можем, потому что мы находимся на суше и являемся маяком!!! Мы не знаем, какое место мы занимаем в мире среди маяков, но если вы не смените свой факинг курс, то через пять минут разобьёте свой факинг флот о наши скалы!!!

* * *

Сколько себя помню, макросы в MS Word у нас в организации использовали одни вирусы...

* * *

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей.
У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролёр. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролёр уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

* * *

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

* * *

"зайка моя! я по тебе скучаю, сохну. Когда мы снова встретимся?"
отправить/группе/"Мои зайки"

* * *

Утро:
Сидят два системных администратора, грустные...
Заходит третий.
- Что, такие грустные.
- Да вчера пиво пили.
- ??????
- И пароли меняли.

* * *
Не верьте ребята девчатам из чата,
У каждой есть дети и даже внучата.
У каждой усы и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр.

* * *

Жена говорит мужу-программисту:
— Сходи в магазин, купи батон. Если есть яйца — возьми десяток.
Программист в магазине:
— У вас яйца есть?
Продавец:
— Есть.
Программист:
— Дайте десять батонов.

* * *

- Э… простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.

* * *
с натурЫ ... ))


Категория: Хех... | Просмотров: 157 | Добавил: zachom | Теги: юмор
Всего комментариев: 0
avatar
Меню сайта
Категории раздела
"У-вэй" [10]
Управлять мыслями?
Рецепты [12]
Рабочие (проверено)
Рукоделие [16]
В пользовании...
Real [6]
Гео [1]
Media [12]
browser
Хех... [4]
Tests [1]
по освоению разностей
Вход на сайт

Поиск
Tags
живность Собака мульт жизнь осознание документалистика web вода развитие Здоровье обои литература цветы дети Монтессори рабочий стол walls чёрный черный Кошка природа пекинес ИНБИ ЧОМ пищеблок фильм животные вера wallpapers география города арабы Йемен лес Кострома Нея Крым Орджо небо эфир рукоделия Горы кола Заполярье растительность юмор Ретро время JP Москва
P.S.
SaveFrom.net
Run myPhoneDesktop
Web Client:
Статистика


Copyright MyNoMy © 2017
Используются технологии uCoz
Наш опрос
Оцените сайт:
 
Всего ответов: 147
Друзья сайта